我其實很訝異，這一代五、六年級的父母還會和孩子關係疏離。
因為我這一代人的父親，大多受日本教育，不會跟孩子溝通，我一輩子跟爸爸講的話不超過兩百句。因為他不知道要跟我們講什麼，我們怕他怕得要死，什麼也不敢跟他講。
我爸過世之後，為拼湊他的人生要問好多人，他是平面的，那麼親近的人距離卻那麼遠，所以，我那時就跟太太說，我們要當兒子的朋友，像兄弟一樣沒大沒小，這樣他就不會怕你，也許這樣會比較好溝通，不會出問題。那時我說，若是有一天兒子失戀了會跑回來抱著我們哭，那我們就成功了。
果真，他國二、國三第一次失戀，晚上兩、三點跑來我房間抱著我痛哭，一方面覺得很心疼，一方面也很高興真的做到了。我一直以為這一輩的父子關係應該都是這樣的。
我的好朋友們，小野、柯一正、簡志忠（圓神出版社社長）都跟他們的孩子很好，直到有一天，我去一所很大的中學演講，有一千五百位國中生、五百位高中生。我講父親、講很多自己的歷程、兒子的笑話、窘老師……大家都聽得很開心。
後來有一個學生舉手說要問一個問題，他說：「我不曉得要跟爸媽講什麼話，我不敢。例如：我今天不舒服，說不想去上課，我爸就拿棍子打我。」他一講大家都笑了。
我說，因時間關係，另寫「email」回答你，結果忘記自己拿著麥克風，就把帳號說出來，結果兩個星期收到四百多封「email」，害我的電腦中毒。
這些孩子信中都在講父母親：
「我數學不好，被爸爸罵得很慘，但我國文很好啊，他為何不讚我的國文？」
或者，「爸媽很勢利，不准我跟我的窮朋友在一起。」
天啊！他們的父母親應該小我二十歲，但為什麼都還不能跟孩子溝通？沒辦法當孩子的朋友？我嚇一跳，這些孩子們對我沒戒心，相信我這樣一位陌生阿公。但是為什麼他們不能、不敢跟父母講同樣的事情呢？這讓我非常疑惑。
講出來你也許不相信，我和兒子真的從來沒有衝突過，他是個很聽話的小孩，我沒有罵過他。平常我們都叫他「葛格」，我最兇的時候是直接喊他名字：「吳定謙」（吳導聲音很平和，完全沒有怒氣)。他叛逆期跟媽媽講話比較兇，我最多在旁邊跟他說﹕「吳定謙，對我老婆客氣一點！你有聽過，我跟阿嬤這樣大聲講話嗎？」
和兒子之間少有衝突，唯一一次很嚴肅跟他談是他小學一、二年級時。他那時成績很好，老師特別安排一個成績比較不好的坐在他旁邊。那位老師很好，有一天他打電話來說，兒子做了一件讓他非常驚訝的事，看我要不要跟他談一談。考試時我兒子舉手告狀，「老師，他偷看」。
老師告訴那個孩子，考試不可以偷看，第二次吳定謙又舉手說同學偷看，老師告誡後那個同學還是偷看。兒子竟然把答案全部擦掉寫錯的，讓同學抄，抄完再快速改為正確答案。
我嚇一跳，這很奸詐，這是大人之間都無法原諒的事！我問兒子為什麼？他說：「這樣不公平！」我們的教育讓孩子這樣重視分數！
我跟他講很長的故事，講當兵時，有錯誤發生，會有一個人出來承認犯錯，一個人承擔，這個人最後會被大家尊敬，這叫義氣，這是唯一一次我認為他做錯事跟他長談。
我很清楚小孩的世界和我們的不一樣，他們經歷的不是我們能懂的，父母自己做不到，你就不能要求孩子做到。我兒子從小成績很好，有一次數學卻考七、八十分，老師寫聯絡簿說，數學要多加強。
我太太就罵他：「你數學要多加油。」
我把太太叫到廚房，問她：「你數學有沒有很好？」
她說：「很爛！」
我說：「我也很爛啊！大學聯考才考十．一八分！」
我們這麼爛，怎能要求孩子好呢？所以我很認真跟太太談，我們自己做不到的事，千萬不要叫孩子替我們去完成，父母要孩子長成什麼樣的人，自己要先做成那樣的人才行。
你不能決定他的前途，你不能叫他去念什麼系，只因為你認為從那系畢業會找到什麼工作。讓孩子自己去決定，以後他比較不會怪你。
我兒子大學時只填兩個系，社會系和戲劇系，我要他說服我（那時，我心裡已經在想，我和太太老後要吃自己、沒人養了！）
他說念社會系可以跟很多人在一起，協助他人、了解這社會。念戲劇系可以跟很多人一起工作，而且可以安慰很多人，他是真的有想過。
他後來念了台大戲劇系，他大學畢業那天，跑到我書房：「爸！你從今天起不用給我零用錢了。」
我站起來跟他道謝：「從今天開始，你是獨立的個人了，謝謝你，成長過程沒有給我找麻煩。」
我們的小孩很寂寞，慢慢無法跟人溝通，很多辛酸不知跟誰講，小孩一旦不會講，就動武，不是語言暴力、想法暴力就是行為暴力，只要讓孩子有機會傾吐、抱怨就好。
有人可以講、敢去講心裡的事，比把英文念好還重要，英文念好，不用於社會公益上，只會表現出一些自私自利而已。
