另類爸爸

今年爸爸節是來個大颱風，警示現在的爸爸沒有教育好他們的兒子，而讓孩子學會抗爭、吸毒、殺人，又支持他們。

颱風天沒有協助防颱，而集集在ktv狂歡。

想到光復時代出生的現在的爸爸，活在這個世界上，是最可憐的人，他們吃地瓜簽配豆腐乳，他一邊教育兒子，要勤儉節約，偷偷給一點零用錢，怕你在同學面前自卑；他責怪你們做錯了事鞭打你們，其實內心卻且哀痛不已，不忍心你們的犯錯無知，就怕台灣俗語說：「小時偷摘瓠，長大偷牽牛。」

他從不誇獎你們有多棒，內心卻早已為你驕傲到內傷，要你們學習不卑不亢、收歛本性；他死也不肯讓你們太早戀愛，從踏他的奉父之命、媒妁之言的的舊臼，心裏卻希望未來的你們有一個比他還幸福的家。

而在這個世界上，最愛你們的這類爸爸，你們出生怕黑、怕寂寞、愛哭，他可以整晚沒睡照顧你們，白天又要工作而不覺累。

中產以下的爸爸，你稍長大二、三歲，當時沒有玩具，甘心在家給你們當馬騎，有空帶你們到處去郊遊。

長大上學，你們10點已睡了，他還為你們改考卷、看作業到12點，早上還要叫你們起床，放假陪你們外地遊覽。

有誰願意為你們在外奔波，為你們的開支，他可以一天站著8小時工作，得了胃病不敢院，得了肝病不敢就醫，就怕沒收入而影響你們的學業，而你們只學會伸手牌。

你們在外一天，他就耽心一天，你們若有風吹草動，他就第一到位處理。

你們出社會了，成家立業了，經歷最多風雨的是爸爸，卻得到最少稱頌；而且小時候，聽說爸爸多壞，就信以為真，記在心裏，懷疑爸爸的品德操守，現在拿來數落爸爸；沒有給優渥金錢給你們揮霍，無法和別人的富爸爸比較，就批判無能力理財。

你們可以算算，你們已半百了，可拿兩張白紙，記這生為爸爸作些有幫助的事？還是煩爸爸的事？再比一比。

而現在你們己當爸爸，不知反哺，而還想啃老骨，天天祈禱老父母早往生，可分剩餘財產。更甚者，罵、打、殺。

所以說，在這個世界上，最可憐、難被理解的便是光復前出生的爸爸。
但這些做爸爸的人，也不要改變初心，這些都是因果循環，這一生挺過去，還了因果就好了。無事就在網站，聽聽蔡伶姬論因果。你就會知道怎麼是人生。

網路分享：印光大師開示之一

居士請示大師：「佛家常講因果報應，可是我看世間好人不長壽，壞人享千年，為何報應來得那麼遲呢？佛即然萬德萬能，何不讓報應快一點，讓大家眼見為實，真正相信因果報應為真。」

大師淡淡一笑，說：佛教講的因果報應，豈能和世間法的賞罰混為一談，因善惡因果都是自己起心動念感召，由於世間人不懂真理，佛只是把事實真相講出來而已，而世人誤會以為佛來制定法則、來掌管報應了。你呀！實在聰明過頭了。

居士又說：「師父呀！因果報應為什麼不能立竿見影，很多為非作歹不見有惡報，更加肆無忌憚。請師父開示。」

大師說：果報的來臨有現世報；有來生受報；有多生多劫才受報，你想速報就成了邪見。況且經上所陳述地獄酷刑，在現世中也顯現而你們不知而已，可到醫院看看，各種治療都是地獄的酷刑的顯現。來生報就看今生的生活，多生報可看安士高全集。

反過來說，修行能作賢入聖，也是要多生多劫之後，雖說放下屠刀立地成佛，那是鼓勵之言，真要能成佛也是多生多劫后。

不要以為一旦悟了佛性，就已實證佛果位，那還遠的。

你明白這個道理，就不會覺得佛是冷酷不慈悲。

你看看世間有幾個能脫生死，成佛更不必提了。

以圓教來說，初信位的菩薩是斷見惑，七信位才斷思惑，八九十信位才能破塵砂伏無明，十信位後破一分無明只達法身菩薩，尚須修十住、十行、十回向、十地、等覺，達無明淨盡、真究惑盡才能圓滿。

不要自不量力，研究了性、相、禪、密等各宗，而無一門專精，最多是一位通家，想了生脫死恐怕還得等到猴年馬月了。

居士又請問：「弟子吃素念佛多年，總相信佛經上所言皆是真實不虛。學佛發心修行者，有十方三世諸佛護佑，天龍八部、大力神王，時時相隨擁護，至於過去造作種種惡業，能漸漸蝕滅，縱然是怨家對頭也無法加害於他。

今得消息，有一位虔誠信佛張老夫人，吃素二十餘年，也常到居士林聽經，逢人必勸念佛吃素，心地慈悲，樂善好施，不料有一天中午替師兄送素菜，竟然在路上被車撞死，是何因由，請師父開示。」

大師說：眾生從無量劫以來，所造作之業重重疊疊，無量無邊。華嚴經云：「假使造作的業是有形狀體積，十方虛空也容不下。」

一位修行者能真誠無偽，才能轉業，凡夫肉眼只能看見今生之禍福，乃至過去未來的果報卻無法了解。

張老夫人多年精進修行，樂善好施，一朝慘死，也許由這苦報消滅過去累世所造惡業，不墮三惡道而轉生三善道，我們沒有神通，不敢胡亂說她的去處。

行善招來惡報，決不是現世所作善事的結果，修行者要真信聖佛之言，決不因此而產生疑惑。

譬如一生行善，臨終惡死，因此消滅過去惡業，來生得善報；宋代阿育王寺，有一位僧人發心修繕舍利殿，心想沂親王(史學為沂靖惠王)有錢有勢，就去向他化募，對方卻捐一點點敷衍了事。

回寺後悲憤難忍，來到舍利殿前揮刀斷其拿錢之手，失血而死；在同時沂親王家出生了王子(史學記：名貴和，西元1221年，寧王認作皇子，賜名竤，封祈國公)，却哭鬧不停，乳母終日抱他四處走動，有一天走到一宮殿掛有舍利殿圖像前止哭，一離開又哭，王爺令把圖像放在他面前，終能如常生活。

王爺好奇，派人四處打聽，知道了阿育王寺僧人之事，就毅然出錢修繕舍利殿，完成僧人遺願。

王子到二十歲時，宋寧宗駕崩而無嗣(此與史學有異，宋寧宗有九子)，由沂親王之子登基(史學是由太子趙昀登基為皇，稱宋理宗。而封趙竑為齊王。)

附：

1.人之生死有其因果，非凡人在現世間所見，善終惡死並不影響現世的行為善惡。

2.非證聖果之人不可隨媒體報導而評論，兔造口業。

3.若有意外而死，家人也不要太獅子大開口。

4.大師之述也要查證，以免以訛傳訛。

陳碧華（台中市)：面對失智父母／不要和她講道理

久未謀面的朋友告訴我，困擾她多年的高齡失智母親，從一網路分享一個躁鬱老人變成快樂老人了。

過去，朋友為了照顧母親而辭去工作，無論她多麼的努力，母親反常的行為還是搞得全家雞飛狗跳。

很難想像以前談到母親就眉頭深鎖的她，如今竟神采飛揚的訴說母親的行為。

原來她發現和失智母親不能講理，只能把她當孩子般寵著順著，她把母親每天的生活排得滿滿的，母親再也不會製造問題了。

她先是讓母親每天早上去社區老人大學上課，即使上學只是幌子，但母親接觸到外界的刺激，心情很愉悅；假日她則開車帶著母親四處逛，雖然只在住家附近，但母親就像小學生去郊遊般興奮；母親愛唱歌，她就讓外籍看護帶著母親去公園唱歌；母親不肯洗澡，她讓外籍看護和母親一起玩泡沫沖水遊戲；母親愛炫耀自己有錢，她就在母親身上放很多玩具鈔票；母親疑神疑鬼地，會去藥房胡亂買藥吃，她就偷偷塞給藥房老闆像藥丸子的糖果。

她還鼓勵母親畫圖，因為母親相信自己那些像畢卡索般的傑作，有一天可以賣大錢。

看著朋友閃亮的眼神敘述著她母親的轉變，我心中不禁湧起了虧欠感。

去年我九十二歲的父親過世，父親晚年變得無法與家人相處，雖然他沒有失智，也沒有其他重大的疾病，但他與過去我們心目中尊敬的父親判若兩人。

我們不了解他的轉變，看著他的脫序行為，不斷與他爭執，甚至想糾正他。如今想來才知道父親外表雖然正常，但他已經退化到無法控制自己的行為與思想，而我們又以高標準不斷和他講理，殊不知可憐的老父早就身不由己，面對我們的道理，只有更大的反彈。

時光無法倒流，對父親的虧欠永遠是我心頭的痛。過去我們不知道如何照顧老人，但從朋友身上，我學到寶貴功課，我會將對父親的虧欠，加倍償還在年邁的母親身上。

臉書分享：有愛就夠了 作者：劉墉

有什麼比真正伸出手，一起工作，一起生活，一起年輕，一起老去，更真！

有一位老人，收藏了許多價值連城的古董。老伴早死，留下三個孩子，長大都出了國。孩子不在身邊，所幸還有個學生，跟出跟進的伺候。

許多人都說：「看這年輕人，放著自己的正事不幹，成天陪著老頭子，好像很孝順的樣子。誰不知道，他是為了老頭子的錢。」

老人的孩子們，也常從國外打電話，叮囑老父要小心被騙。
「我當然知道！」老人總是這麼說：「我又不是傻子！」

老人死了，律師宣讀遺囑時，三個兒子都趕回來，那學生也到了。遺囑宣讀之後，三個孩子都變了臉。因為老人居然糊塗到把多半的收藏都給那個學生。

「我知道他可能貪圖我的收藏。」老人的遺囑寫著：「但是在我蒼涼的晚年，真正陪我的是他。就算我的兒子愛我，說在嘴裡、掛在心上、卻不伸出手來，那真愛也成了假愛。相反地，就算我這位學生對我的情都是假的，假的幫我十幾年，連句怨言都沒有，也就應該算是真的！」

所以，如果你真要付出愛的話，請伸手去做，別只空口說。因為，沒有行動的愛不是真愛！人們可能會忘記你所說的，忘記你所做的，但他們不會忘記你所給他們的感覺。

臉書分享：誠信

哈裡斯是美國紐約市一家知名廣告公司的高級職員。

2010年8月的一天中午，她和朋友在一家餐廳吃飯，中途朋友想出去抽支煙，於是兩人一起走出餐廳，站在外邊的大街上。

一名流浪漢走向她，囁嚅地對她自我介紹：「我叫瓦倫丁，今年32歲，失業三年了，只靠乞討度日。我想說的是，不知您是否願意幫助我，比如給我一點零錢，讓我買點生活必需品。」瓦倫丁說完後，用期盼的眼神望著哈裡斯。

看著眼前這名年輕的黑人流浪漢，哈裡斯動了惻隱之心，她微笑著對瓦倫丁說：「沒問題，我十分願意幫助你。」就伸進口袋去掏錢，遺憾的是，她身上沒有帶現金，只帶著一張信用卡，這讓她有點尷尬，她拿著信用卡，不知接下來該怎麼辦。

瓦倫丁看出了她的難為情，小聲說：「如果您相信我，能將這張信用卡借我用嗎？」心地善良的哈裡斯想也不想便同意了，隨手將信用卡遞給瓦倫丁。

拿到信用卡後，瓦倫丁並沒有馬上離開，又小聲徵求哈裡斯：「我除了買些生活必需品外，還能用它再買支水嗎？」

哈裡斯未加思索地說：「完全可以，如果你還需要什麼，都可以用卡上的錢去買。」

瓦倫丁拿著那張信用卡離開之後，哈裡斯和朋友重新回到了餐廳。但當坐下來後不久，哈裡斯開始懷疑和後悔，她懊喪地對朋友說：「我的信用卡不僅沒有設置密碼，裡面還有十萬美金，那個人一定拿著信用卡跑掉，這下我要倒大霉了。」

朋友也埋怨她說：「你那麼隨隨便便相信一個陌生人。你呀，就是又善良又天真呀！」哈裡斯再也沒心思吃飯了，在朋友付完賬後，兩人默默走出了餐廳。

令他們意外的是，剛走出餐廳大門，就發現流浪漢瓦倫丁已經等候在外面，他雙手將信用卡遞給哈裡斯，恭敬地將自己消費的數額一一報上：「我一共用卡消費了25美元，買了一些洗漱用品和兩樽水，請您核查一下。」

面對這位誠實守信的流浪漢，哈裡斯和朋友在詫異的同時，更多的是感動，她不由自主抓住瓦倫丁，連連地說：「謝謝您，謝謝您！」

瓦倫丁一臉疑惑，她幫助了我，我應該感謝她才是，她為什麼卻要感謝我呢？隨後，哈裡斯和朋友去了紐約郵報，將她剛剛發生的事告訴了報社。

紐約郵報也被瓦倫丁的誠實感動了，當即予以報道，頓時在社會上引起了巨大反響，報社不斷接到讀者的來信來電，都表示願意幫助瓦倫丁。

德州一名商人看了報道後，便於第二天給瓦倫丁匯去了6000美元，因他的誠實而激賞。更讓瓦倫丁驚喜的是，幾天後，他又接到威斯康辛州航空公司的電話，表示願意招聘他擔任公司的空中服務員，並通知他盡快簽訂工作協議。

沉浸在巨大喜悅中的瓦倫丁感慨萬千地說：「從小母親就教育我，做人一定要誠實守信，即使身無分文流落街頭，也不能夠把誠信丟掉。我之所以能得到這麼多人的幫助，是因為我始終相信，誠實的人，總必會有好報！」

In God we trust 這行字寫在任何一張美元背後200年了。被信任是一個人真正的財富。不論你是什麼身分，即便是乞丐。

臉書分享：耳朵

通往內心深處的路是耳朵。

妻子：我跟你講什麼，你總是這耳朵進，那耳朵出，講跟不講都一樣。
丈夫：我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。

在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。

你可以隨便去問一個人際關係不好，或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？

如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是我們根本無法溝通。

這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。

你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。

你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，這也難怪雙方的溝會愈挖愈深，愈挖愈不通。

溝通的目的是瞭解而非改變。

伏爾泰曾說：「通往內心深處的路是耳朵。」

早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過：「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，就是要我們多聽少說。」

的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。

我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲？

父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；先生指責太太意見太多；太太責怪先生不聽別人的意見；就連一些同事、同學、朋友，我們也因太忙或太懶，而忘了去傾聽他們的心事。

要知道，溝通的目的是為了瞭解對方，而不是改變對方。

多數的人有種謬誤，以為溝通就是要表達自己的看法，希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，這顯然扣錯了釦子，往住很多的衝突和誤會也由此而生。

記住，重要的不是講什麼，而是聽什麼。

真正成功的溝通就是：無我的傾聽，靜靜的聆聽對方的想法及憤怒和失望，而不加任何否定或批判，這就對了！

在楞嚴經中有二十五位聖者，佛陀要衪們說出自己覺悟的方法，二十五位聖者說完後，佛陀請文殊師利法王子，「兼我滅後，此界眾生，入菩薩乘，求無上道，何方便門，得易成就？」

文殊菩薩偈文：「妙音觀世音，梵音海潮音，救世悉安寧，出世獲常住。」選定觀音菩薩觀耳門圓通章。

臉書分享：吳念真的教兒子心得

我其實很訝異，這一代五、六年級的父母還會和孩子關係疏離。

因為我這一代人的父親，大多受日本教育，不會跟孩子溝通，我一輩子跟爸爸講的話不超過兩百句。因為他不知道要跟我們講什麼，我們怕他怕得要死，什麼也不敢跟他講。

我爸過世之後，為拼湊他的人生要問好多人，他是平面的，那麼親近的人距離卻那麼遠，所以，我那時就跟太太說，我們要當兒子的朋友，像兄弟一樣沒大沒小，這樣他就不會怕你，也許這樣會比較好溝通，不會出問題。那時我說，若是有一天兒子失戀了會跑回來抱著我們哭，那我們就成功了。

果真，他國二、國三第一次失戀，晚上兩、三點跑來我房間抱著我痛哭，一方面覺得很心疼，一方面也很高興真的做到了。我一直以為這一輩的父子關係應該都是這樣的。

我的好朋友們，小野、柯一正、簡志忠（圓神出版社社長）都跟他們的孩子很好，直到有一天，我去一所很大的中學演講，有一千五百位國中生、五百位高中生。我講父親、講很多自己的歷程、兒子的笑話、窘老師……大家都聽得很開心。

後來有一個學生舉手說要問一個問題，他說：「我不曉得要跟爸媽講什麼話，我不敢。例如：我今天不舒服，說不想去上課，我爸就拿棍子打我。」他一講大家都笑了。

我說，因時間關係，另寫「email」回答你，結果忘記自己拿著麥克風，就把帳號說出來，結果兩個星期收到四百多封「email」，害我的電腦中毒。

  

這些孩子信中都在講父母親：

「我數學不好，被爸爸罵得很慘，但我國文很好啊，他為何不讚我的國文？」

或者，「爸媽很勢利，不准我跟我的窮朋友在一起。」

天啊！他們的父母親應該小我二十歲，但為什麼都還不能跟孩子溝通？沒辦法當孩子的朋友？我嚇一跳，這些孩子們對我沒戒心，相信我這樣一位陌生阿公。但是為什麼他們不能、不敢跟父母講同樣的事情呢？這讓我非常疑惑。

講出來你也許不相信，我和兒子真的從來沒有衝突過，他是個很聽話的小孩，我沒有罵過他。平常我們都叫他「葛格」，我最兇的時候是直接喊他名字：「吳定謙」（吳導聲音很平和，完全沒有怒氣)。他叛逆期跟媽媽講話比較兇，我最多在旁邊跟他說﹕「吳定謙，對我老婆客氣一點！你有聽過，我跟阿嬤這樣大聲講話嗎？」

和兒子之間少有衝突，唯一一次很嚴肅跟他談是他小學一、二年級時。他那時成績很好，老師特別安排一個成績比較不好的坐在他旁邊。那位老師很好，有一天他打電話來說，兒子做了一件讓他非常驚訝的事，看我要不要跟他談一談。考試時我兒子舉手告狀，「老師，他偷看」。

老師告訴那個孩子，考試不可以偷看，第二次吳定謙又舉手說同學偷看，老師告誡後那個同學還是偷看。兒子竟然把答案全部擦掉寫錯的，讓同學抄，抄完再快速改為正確答案。

我嚇一跳，這很奸詐，這是大人之間都無法原諒的事！我問兒子為什麼？他說：「這樣不公平！」我們的教育讓孩子這樣重視分數！

我跟他講很長的故事，講當兵時，有錯誤發生，會有一個人出來承認犯錯，一個人承擔，這個人最後會被大家尊敬，這叫義氣，這是唯一一次我認為他做錯事跟他長談。

我很清楚小孩的世界和我們的不一樣，他們經歷的不是我們能懂的，父母自己做不到，你就不能要求孩子做到。我兒子從小成績很好，有一次數學卻考七、八十分，老師寫聯絡簿說，數學要多加強。

我太太就罵他：「你數學要多加油。」

我把太太叫到廚房，問她：「你數學有沒有很好？」

她說：「很爛！」

我說：「我也很爛啊！大學聯考才考十．一八分！」

我們這麼爛，怎能要求孩子好呢？所以我很認真跟太太談，我們自己做不到的事，千萬不要叫孩子替我們去完成，父母要孩子長成什麼樣的人，自己要先做成那樣的人才行。

你不能決定他的前途，你不能叫他去念什麼系，只因為你認為從那系畢業會找到什麼工作。讓孩子自己去決定，以後他比較不會怪你。

我兒子大學時只填兩個系，社會系和戲劇系，我要他說服我（那時，我心裡已經在想，我和太太老後要吃自己、沒人養了！）

他說念社會系可以跟很多人在一起，協助他人、了解這社會。念戲劇系可以跟很多人一起工作，而且可以安慰很多人，他是真的有想過。

他後來念了台大戲劇系，他大學畢業那天，跑到我書房：「爸！你從今天起不用給我零用錢了。」

我站起來跟他道謝：「從今天開始，你是獨立的個人了，謝謝你，成長過程沒有給我找麻煩。」

我們的小孩很寂寞，慢慢無法跟人溝通，很多辛酸不知跟誰講，小孩一旦不會講，就動武，不是語言暴力、想法暴力就是行為暴力，只要讓孩子有機會傾吐、抱怨就好。

有人可以講、敢去講心裡的事，比把英文念好還重要，英文念好，不用於社會公益上，只會表現出一些自私自利而已。